Manuel de résilience : Comment fermer sa gueule et crever en beauté

Alors mes petits cocos, le gouvernement a pondu son chef-d'œuvre : un manuel pour nous apprendre à être "tous résilients". Traduction : comment bien la fermer quand tout part en couilles.

Parce que le problème, voyez-vous, c'est pas que votre patron vous exploite, que votre propriétaire vous saigne, que la planète cramme et que vos gosses mangeront des méduses radioactives. Non non. Le problème, c'est que vous êtes pas assez zen face à cette belle apocalypse.

Alors hop ! 50 pages de conseils foireux pour apprendre à dire merci quand on vous pisse dessus. "Comment méditer pendant que votre baraque brûle", "Techniques de gratitude quand vous crevez la dalle", "Yoga du bonheur en temps de guerre civile".

C'est génial cette merde ! Au lieu de virer les ordures qui nous pourrissent la vie, on nous file des petits exercices de respiration. C'est comme donner de l'aspirine à un mec qui a pris une balle dans le bide.

Et le pire ? Ça marche ! Cette industrie du bonheur obligatoire, elle fait un fric monstre sur notre détresse. Plus on souffre, plus ils vendent leurs conneries. Coachs en développement personnel, stages de résilience, applis anti-angoisse... Tout y passe.

La recette est simple : on vous détruit la gueule, puis on vous vend la pommade pour soulager. Et si ça marche pas, c'est de votre faute, bande de losers pas assez résilients.

"Votre boulot vous rend dingue ? Méditez !" "Vous pouvez plus vous loger ? Soyez reconnaissants !" "La société s'effondre ? Travaillez sur votre lâcher-prise !"

C'est beau cette société de merde qui nous apprend à accepter l'inacceptable avec le sourire. On nous dresse comme des toutous : "Couché ! Pas bouger ! Subis en silence et dis merci !"

Le manuel gouvernemental, c'est juste l'aboutissement logique : l'État qui vous dit officiellement "Démerdez-vous avec nos conneries, et fermez-la".

Alors oui, soyons tous bien résilients. Crevons en beauté, avec classe, sans faire chier personne. Et surtout, n'oublions pas d'acheter le bouquin qui explique pourquoi c'est formidable de crever.

Voilà voilà. Bisous les moutons. 

TONVOISINOV