RAIEPUBLIQUE FRANÇAISE - OFFRE D'EMPLOI PRESTIGIEUSE Ministère de la Vérité Vraie et de la Réalité Alternative

RAIEPUBLIQUE FRANÇAISE - OFFRE D'EMPLOI PRESTIGIEUSE

Ministère de la Vérité Vraie et de la Réalité Alternative

NOUS RECRUTONS : MINISTRE DE LA PROPAGANDE DE LA VÉRITÉ VRAIE

Profil recherché :

• Capacité à affirmer simultanément qu'il pleut et qu'il fait soleil avec une conviction absolue
• Maîtrise de l'art de la langue de bois niveau "séquoia millénaire"
• Aptitude à transformer un échec cuisant en "succès en devenir" sans sourciller
• Compétence avérée en gymnastique mentale (minimum triple salto arrière logique)

Qualifications requises :

• Doctorat en Novlangue avec spécialisation en double-pensée
• Expérience confirmée en retournement de veste (minimum 180° par jour)
• Allergie documentée aux faits vérifiables
• Capacité pulmonaire permettant de tenir un discours d'une heure sans rien dire

Avantages du poste :

• Bureau avec miroir déformant pour s'entraîner aux grimaces de sincérité
• Abonnement illimité au générateur de phrases creuses
• Prime mensuelle en crédibilité négative
• Cours de rattrapage en mathématiques alternatives (2+2=5)

Missions principales :

• Expliquer que la hausse des prix est en fait une baisse déguisée
• Convaincre que les files d'attente sont des rassemblements festifs spontanés
• Transformer les manifestations en "marches de soutien enthousiastes"
• Réécrire l'histoire en temps réel selon les besoins du moment

Compétences bonus :

• Avoir été élu avec 0,3% des voix mais prétendre représenter "la majorité silencieuse"
• Maîtriser l'art de la citation tronquée et du contexte évaporé
• Posséder un détecteur de vérité... pour mieux l'éviter
• Parler 3h sans utiliser un seul verbe d'action

Test d'entrée : Prouver en 500 mots que cette annonce n'existe pas tout en postulant

"La vérité, c'est ce que nous décidons qu'elle est !"

Candidatures à envoyer par pigeon voyageur unidirectionnel à l'adresse qui n'existe pas encore mais qui a toujours été là.