Lettre au Grand Quartier Général des Ministères des Armées

Objet : Refus cataclysmique de participer à une guerre contre la Russie (qui, rappelons-le, n'est définitivement PAS le Liechtenstein)

Très Illustres Généraux à Médailles et Bureaucrates en Cravate,

Suite à votre convocation pour faire face à ce que vous appelez "la menace russe", je me dois de vous informer, avec toute l'absurdité requise, que mon engagement dans ce conflit est aussi probable que de voir Poutine faire du patin à roulettes en tutu rose à la Place Rouge.

Permettez-moi d'exposer mes raisons avec la subtilité d'un ours polaire dans une cristallerie :

PRIMO : Mon horoscope sibérien m'interdit formellement tout conflit avec des pays possédant plus de 5000 ogives nucléaires et moins de 10 sourires par habitant. La Russie coche les deux cases avec une efficacité terrifiante, contrairement au Liechtenstein qui ne possède que trois pistolets à eau et un lance-confettis déréglé.

SECUNDO : J'ai récemment découvert que je suis allergique à l'hiver nucléaire. Les dermatologues sont formels : la radioactivité fait des ravages sur mon teint, et mes cheveux tombent déjà suffisamment sans l'aide d'un champignon atomique.

TERTIO : Mon grand-père m'a légué une phobie des pays dont la superficie dépasse celle de Pluton. Il s'avère que la Russie est 11,5 millions de fois plus grande que le Liechtenstein, ce qui représente exactement le nombre de façons dont je préférerais mourir plutôt que d'affronter l'armée russe.

Quant à notre vénéré chef des armées qui n'a jamais approché un service militaire même avec une perche télescopique de 50 mètres, ses compétences stratégiques me rappellent celles de mon neveu de 4 ans jouant à Risk - sauf que mon neveu a déjà compris qu'on n'envahit pas la Russie, même pour rigoler. Peut-être pourrait-il commencer par distinguer une AK-47 d'un tire-bouchon avant de nous envoyer chatouiller l'ours russe avec un bâton ?

Je suggère plutôt que nous envoyions Vladimir Poutine une carte postale passive-agressive du Liechtenstein avec écrit "Vous auriez pu être ça" - une stratégie que j'estime tout aussi efficace que nos actuels plans militaires.

Pour conclure, je préfère être poursuivi par toutes les babouchkas de Sibérie armées de rouleaux à pâtisserie plutôt que de participer à cette mascarade militaire. Si vous cherchez des volontaires pour se jeter dans le brasier géopolitique, je vous conseille les lemmings - ils ont une bien meilleure expérience en matière de suicide collectif.

Je reste néanmoins disponible pour toute guerre contre des pays imaginaires, des principautés de conte de fées, ou le Liechtenstein (qu'on pourrait conquérir en envoyant trois gendarmes et un chien policier à la retraite).

Avec tout le respect que je ne vous dois probablement pas,

Un citoyen qui préfère rester en vie et surtout très loin de Moscou

P.S. : Si vous insistez, j'accepterais peut-être de participer si vous remplacez nos chars par des Twingo, nos fusils par des baguettes de pain rassis, et nos casques par des bérets. Au moins, notre défaite serait stylistiquement française.

P.P.S. : J'ai joint à ce courrier un nounours en peluche et une bouteille de vodka. Un pour câliner quand vous réaliserez l'ampleur de votre bêtise, l'autre pour oublier.

Tonvoisin