𝐆𝐮𝐢𝐝𝐞 𝐩𝐫𝐚𝐭𝐢𝐪𝐮𝐞 𝐩𝐨𝐮𝐫 𝐜𝐫𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐚𝐯𝐞𝐜 𝐩𝐚𝐧𝐚𝐜𝐡𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐥𝐞𝐬 𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐢𝐥𝐥𝐞𝐬 𝐟𝐮𝐦𝐚𝐧𝐭𝐞𝐬 𝐝𝐮 𝐜𝐡𝐚𝐨𝐬 𝐦𝐨𝐧𝐝𝐢𝐚𝐥

𝐋𝐄 𝐌𝐀𝐍𝐔𝐄𝐋 𝐃𝐄 𝐋'𝐀𝐏𝐎𝐂𝐀𝐋𝐘𝐏𝐒𝐄 𝐃𝐄𝐒 𝐃𝐀𝐌𝐍𝐄́𝐒

𝐆𝐮𝐢𝐝𝐞 𝐩𝐫𝐚𝐭𝐢𝐪𝐮𝐞 𝐩𝐨𝐮𝐫 𝐜𝐫𝐞𝐯𝐞𝐫 𝐚𝐯𝐞𝐜 𝐩𝐚𝐧𝐚𝐜𝐡𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐥𝐞𝐬 𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐢𝐥𝐥𝐞𝐬 𝐟𝐮𝐦𝐚𝐧𝐭𝐞𝐬 𝐝𝐮 𝐜𝐡𝐚𝐨𝐬 𝐦𝐨𝐧𝐝𝐢𝐚𝐥

Ah, mes frères lépreux de l'âme, mes sœurs aux veines griffées par l'absurde ! Mes gueux, mes gueuses ! Pendant que les nations s'effondrent plus vite qu'un manuscrit refusé glissant d'une pile éditoriale, voici votre grimoire sacré - l'art magnifique de périr avec style dans cette boucherie cosmique qu'ils osent appeler "ordre mondial". Le suicide collectif orchestré par nos élites pourries mérite au moins que nous y participions avec une certaine classe, non ?

𝐋'𝐀𝐑𝐒𝐄𝐍𝐀𝐋 𝐃𝐔 𝐃𝐀𝐌𝐍𝐄́
(ou comment mourir plus vite que les autres)

𝐋𝐞 𝐫𝐚̂𝐭𝐞𝐚𝐮 𝐭𝐚𝐜𝐭𝐢𝐪𝐮𝐞 𝐝𝐞 𝐜𝐨𝐦𝐛𝐚𝐭 - cette arme mystique plus méconnue que l'intelligence d'un éditeur commercial ! Faufilez-vous dans l'ombre comme un métaphore bancale dans un roman expérimental, puis - VLAN ! - assénez un grand coup de râteau dans l'échine de votre adversaire. Un acte aussi brillant qu'inutile ! Félicitations : votre position sera instantanément trahie par l'hilarité incontrôlable de votre ennemi - cette même hilarité qui accueille vos manuscrits dans les comités de lecture.

𝐋𝐚 𝐥𝐚𝐦𝐩𝐞 𝐭𝐨𝐫𝐜𝐡𝐞 𝐬𝐭𝐫𝐨𝐛𝐨𝐬𝐜𝐨𝐩𝐢𝐪𝐮𝐞 𝐡𝐮𝐫𝐥𝐚𝐧𝐭𝐞 - sublime invention pour qui aspire à mourir plus vite qu'un espoir littéraire ! Son flash aveuglant dans la nuit noire transforme votre crâne en cible parfaite pour les tireurs d'élite en manque d'occupation. Plus efficace encore que d'envoyer un roman métaphysique à un éditeur spécialisé en romances érotiques. La sirène intégrée permet même aux soldats sourds de vous pulvériser avec précision - une inclusion admirable, n'est-ce pas ?

𝐋𝐞 𝐜𝐨𝐬𝐭𝐮𝐦𝐞 𝐞𝐧 𝐚𝐥𝐮𝐦𝐢𝐧𝐢𝐮𝐦 𝐦𝐢𝐫𝐨𝐢𝐭𝐚𝐧𝐭 - parce que se fondre dans le décor est aussi dépassé qu'un point-virgule dans une conversation SMS. Resplendissez tel un Nobel de littérature au milieu d'une foire aux bestiaux ! Dans l'arène sanglante du nouveau monde, soyez ce phare humain qui attire les balles comme un poète maudit attire la misère !

𝐓𝐄𝐂𝐇𝐍𝐈𝐐𝐔𝐄𝐒 𝐃𝐄 𝐒𝐔𝐑𝐕𝐈𝐄 𝐏𝐎𝐔𝐑 𝐒𝐔𝐈𝐂𝐈𝐃𝐀𝐈𝐑𝐄𝐒 𝐃𝐈𝐒𝐓𝐈𝐍𝐆𝐔𝐄́𝐒
(ou l'art d'embrasser l'abîme)

𝐅𝐚𝐜𝐞 𝐚𝐮𝐱 𝐛𝐨𝐦𝐛𝐚𝐫𝐝𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐚𝐞́𝐫𝐢𝐞𝐧𝐬 - Tendez vos bras vers le ciel, paumes ouvertes, comme un critique attendant qu'on lui verse son pot-de-vin ! Tentez d'attraper ces messagers métalliques de la mort avec la même ferveur qu'un écrivain fauché guettant un chèque d'éditeur. Les chances de succès ? Aussi minces que celles de vivre de sa plume !

𝐂𝐨𝐧𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐞́ 𝐚̀ 𝐮𝐧𝐞 𝐚𝐫𝐦𝐞́𝐞 𝐡𝐨𝐬𝐭𝐢𝐥𝐞 - Proposez un concours de "pierre-feuille-ciseaux" pour régler ce malentendu géopolitique. Si cette diplomatie avant-gardiste échoue, dégainez votre râteau avec la même conviction qu'un poète ivre brandissant son stylo. L'effet sera tout aussi dévastateur - c'est-à-dire parfaitement nul.

𝐋𝐨𝐫𝐬 𝐝𝐞𝐬 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐧𝐞𝐬 𝐚𝐩𝐨𝐜𝐚𝐥𝐲𝐩𝐭𝐢𝐪𝐮𝐞𝐬 - - Les champignons fluorescents qui prolifèrent près des zones irradiées sont le caviar des désespérés ! Leur lueur verdâtre vous permettra de relire vos œuvres une dernière fois avant que vos organes ne se liquéfient dans une symphonie de douleur. Quelle fin plus poétique pour un scribouillard maudit ?

𝐂𝐎𝐌𝐌𝐔𝐍𝐈𝐂𝐀𝐓𝐈𝐎𝐍 𝐃𝐀𝐍𝐒 𝐋𝐄𝐒 𝐋𝐈𝐌𝐁𝐄𝐒
(le Babel des damnés)

𝐂𝐫𝐞́𝐞𝐳 𝐮𝐧 𝐜𝐨𝐝𝐞 𝐬𝐢 𝐢𝐦𝐩𝐞́𝐧𝐞́𝐭𝐫𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐯𝐨𝐮𝐬-𝐦𝐞̂𝐦𝐞 𝐧'𝐲 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐫𝐞𝐳 𝐫𝐢𝐞𝐧 - exactement comme ces critiques littéraires qui analysent votre œuvre ! Cette méthode garantit une sécurité absolue : même sous les pires tortures, vous resterez aussi muet qu'un éditeur après l'envoi de votre manuscrit. Une technique plus hermétique que la prose de Joyce après six absinthes !

𝐄́𝐏𝐈𝐋𝐎𝐆𝐔𝐄 𝐃𝐄𝐒 𝐄́𝐂𝐎𝐑𝐂𝐇𝐄́𝐒

Si ce traité vous semble plus absurde qu'un poème dadaïste récité par un comptable, c'est que vous n'avez pas encore saisi l'essence de cette boucherie mondialisée. Dans un théâtre où les puissants jouent aux échecs avec nos cadavres comme pions, peut-être qu'un râteau dans la tronche est la seule réponse qui vaille - aussi sensée qu'une dédicace à un salon du livre désert.

𝐀𝐯𝐞𝐫𝐭𝐢𝐬𝐬𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐟𝐮𝐧𝐞̀𝐛𝐫𝐞 : L'auteur de ce manuel, comme la plupart des écrivains, n'a survécu ni à la guerre mondiale, ni à l'indifférence universelle, ni aux refus en série des maisons d'édition. Aucune garantie n'est offerte, sauf celle de mourir un jour. En cas de survie accidentelle contre toute attente, ne contactez personne - ils s'en foutent royalement, comme de votre dernier recueil de poésie.

Amen Tonvoisin
https://www.tonvoisin.fr
ecrivain.dissident@tonvoisin.fr