Mes chers compatriotes, mes chers anxieux, mes chers futurs survivants potentiels,
Je m'adresse à vous ce soir avec la gravité d'un croque-mort en promotion et la sérénité d'un capitaine de navire qui vient de repérer l'iceberg mais n'a pas encore fini son café.
[Pause dramatique, ajustement de cravate]
NOUS SOMMES AU BORD DE LA TROISIÈME GUERRE MONDIALE ! Les tensions géopolitiques atteignent des sommets inégalés ! Les arsenaux nucléaires sont en état d'alerte ! Nos ennemis se multiplient comme des lapins radioactifs !
MAIS ! Ne paniquez pas.
Je répète : NE PANIQUEZ PAS.
[Sourire rassurant de psychopathe bienveillant]
Nous avons tout prévu. Les abris anti-atomiques sont presque terminés. Presque ! Certains ont même des mini-bars. D'autres pas de toilettes, mais EN MÊME TEMPS, dans une apocalypse nucléaire, les commodités deviennent secondaires, n'est-ce pas ?
Votre gouvernement bienaimé a préparé des kits de survie pour chaque foyer. Ils contiennent une bouteille d'eau, deux comprimés d'iode, et un petit drapeau national pour maintenir le moral tandis que vous contemplerez le champignon atomique. Patriotisme jusqu'au bout !
[Rire forcé]
Oui, vous allez probablement tous mourir. MAIS ! Ne paniquez pas. La mort n'est qu'une étape. Une étape radioactive certes, mais une étape.
EN MÊME TEMPS, ceux qui survivront bénéficieront d'un marché immobilier enfin accessible et d'embouteillages considérablement réduits.
[Regard intensément serein]
Pour conclure : préparez-vous au pire, espérez le meilleur, et n'oubliez pas de payer vos impôts avant la fin du monde. L'administration survivra à l'apocalypse – c'est la seule chose dont nous sommes absolument certains.
Vive la République ! Vive la Résistance ! Et vive les cafards, qui hériteront probablement de la Terre !
[Hymne national qui s'accélère progressivement jusqu'à devenir frénétique]
Amen Tonvoisin
Écrivain dissident :
Pour ceux qui accèdent à ce post invisibilisé, j'espère bien les quatre vues dans notre beau pays démocratique, VIVE LA RÉPUBLIQUE VIVE LE RANCE